Un petit test pour vérifier que vous occupez le bon poste et rectifier rapidement le tir le cas échéant:

Question 1 - Vous arrivez le matin à votre poste :
A- Vous pleurez
B- Vous pleurez et vous repartez
C- Vous lisez l'astuce Excel du jour
D- Vous faites vos to do list de la journée et classez vos post it par couleur puis par taille
E- Vous faites des exercices d'auto motivation dans l'ascenseur, vous le savez : vous avez la méga win, et vous portez votre costard mauve porte bonheur
F - Vous arrosez le ficus en plastique que vos collègues vous on acheté pour la naissance du 2ème G - Vous n'arrivez pas le matin, vous arrivez l'après midi

Question 2 - A midi, vos petites habitudes :
A- Vous faites profitez l'open space de la tourte aux 4 fromages que vous vous êtes réchauffée
B- Vous ne mangez pas, vous avez peur des repas, peur de la nourriture, peur des gens qui mangent, peur d'être mangé
C - vous allez manger en 10 minutes le plat du jour du RIE :choucroute de la mer ou couscous royal
D - Un repas composé d'une eau plate, une portion de féculent, une portion de viande blanche, une portion de légume, un laitage, un fruit, un déca et des compléments alimentaires biologiques, le tout arrosé de rires. Ah non pas de rires pardon.
E - Un déjeuner de 3h30 en terrasse avec des collègues, 6 bouteilles de vin pour 4, l'addition en note de frais et une tape sur le cul de la serveuse.
F - Un verre d'eau et un quignon de pain
G - Il vous faut très exactement 2h42 pour déjeuner sinon vous faîtes une crise d'épilepsie

Question 3 - Vous êtes abonné(e) à une news letter ?
A- Vous ne savez pas lire. Vous savez compter (sur vos doigts), mais pas lire
B- la news letter de la Fédération Française de Scrapbooking, d'enfilage de perles et de peinture sur galet, qui milite également pour le retour du mako moulage
C - Le bulletin quotidien de Calipage, le fourniturage de bureau
D - Les nouveaux arrêts sur renvoi de la 3ème chambre civile de la cour de cassation
E - La gazette du commerce spéciale liquidation judiciaire, banqueroute, redressement, faillite personnelle, ca vous excite tellement que vous en saignez du nez par moments
F - Voila, voici, gala, oups.
G – Non

Question 4 : sur votre bureau, (pardon, sur votre espace individualisé de travail en open space) on trouve :
A - Une photo de vous et Jackie, un pote motard rencontré à la dernière fête de l'huma, qui fait vous fait des oreilles de lapin parce que c'est un énorme déconneur
B - un briquet, un bidon d'essence et une petite pancarte "à la 1ère insulte, je m'immole"
C - une grande chaine de trombones multicolores, entamée en septembre 1993 et qui fait aujourd'hui 26 mètres, qui vous sert de corde..., pardon, de guirlande à noël
D - Une photo de Napoléon Bonaparte et une boite de prozac
E - Le trophée POUILLAC du meilleur vendeur 2002, chef d'œuvre de cristal mauve représentant une licorne partant à la conquête de la lune
F - Des photos du dernier concours de GRS de votre cadette, en body velours rose, qui s'est quand même classée 32ème au tournoi Régional de l'année dernière, catégorie cerceau.
G - Vous n'avez pas de bureau, vous avez juste un caisson et une chaise roulante, comme ça on peut à tous moments vous placer à n'importe quel endroit de la société

Question 5 : Si vous étiez un animal, pour vos collègues vous seriez ?
A - un ragondin
B - une taupe
C - une vache
D - un vautour
E - un porc
F - une dinde
G - Les gens ne verraient certainement pas qui vous êtes

RESULTATS - VOTRE PROFIL

Une majorité de A : vous êtes comptable
Les collègues qui vous sourient gentiment ne comprennent en réalité rien de ce que vous marmonnez en réunion mais vous encouragent par leurs dodelinements à en finir vite. Les salariés souhaitent secrètement vous faire bouffer vos grands livres comptables, vomissent les gilets avec coudières en cuir que vous arborez le vendredi et assimilent les retards de remboursement de leurs notes de frais aux pauses de 3h quotidiennes que vous faites devant la machine à café.
Vous ferez certainement partie des 1ères charrettes.

Un conseil : changez de profession, vous ne vous en sortirez jamais.

Une majorité de B : vous êtes archiviste
Les salariés sont terrorisés par votre apparence physique : vous avez fini par ressembler à une gargouille à force de rester cloitrer au 7ème sous sol à trier des boites d'archives, vous sentez le renfermé et la cigarette froide.
Vos collègues ne souhaitent pas vous parler parce que vous leur faites peur, sur votre passage, certains vous jettent des blocs de post it au visage pour vous faire fuir, d'autres se signent par peur du mauvais œil.

Un conseil : resaissez vous, avec toutes les informations compromettantes que vous conservez, faîtes du chantage, relookez vous et cassez vous à le Barbade.

Une majorité de C : vous faites partie des services généraux
Dans l'esprit de vos collègues vous êtes le concierge de l'immeuble. Personne ne lit vos notes de services expliquant les techniques de changement du tuner de la photocopieuse ou les modalités de collage d'un recommandé parce que tout le monde s'en fout et que vous persécuter d'appels à longueur de journée est devenu un sport collectif. Vous êtes en bas de la chaine alimentaire de la société, les gens ne vous disent même pas bonjour et n'imaginent pas que vous ayez des droits.

Un conseil : vos collègues peuvent supporter les toilettes bouchées, les bourrages papier et la pénurie de gomme, mais quand la machine à café ne marche plus, ne vous baladez pas dans les couloirs si vous tenez à cette vie.

Une majorité de D : vous êtes juriste
Personne ne vous comprend, et tout le monde pense que vous êtes un frein aux dossiers. Vous êtes imbu de votre personne et profondément névrosé (de réputation notoire vous parlez à votre Code civil), votre pseudo rigueur et votre sens du détail confinent à l'obsession.
On vous prend souvent à monologuer sur le caractère potestatif d'une clause contractuelle ou sur l'exception de litispendance et personne ne serait étonné de voir votre tête pivoter à 360° en réunion.

Un conseil : cessez vos blagues lamentables de juristes, vos effets de manches, et toutes formes d'expression comme "affectio societatis" ou "nemo auditur propriam turpitudinem allegans" en public parce que cela exacerbe l'antipathie naturelle que l'on vous porte.

Une majorité de E : vous êtes commercialisateur
Vous êtes un mégalo accompli et une raclure de la pire espèce. Vos vociférations incessantes à l'oreillette de votre black berry donnent envie de se crever les tympans avec un critérium. Vous ne respectez rien ni personne et sacrifieriez votre mère pour conclure un marché.
Est il besoin de vous rappelez que personne ne vous aime ?
Vos collègues repèrent vos cheveux gominés, vos costumes satinés et vos chemises violettes moirées à 100m dans les couloirs et souhaitent secrètement vous pousser des escaliers du 8ème étage.

Un conseil : fermez-la, pour le reste de votre vie.

Une majorité de F : vous êtes assistante
C'est vous l'assistée. Telle une grosse poule vous êtes incapable de fixer votre attention sur le même sujet plus de 2 minutes et constamment en train de caqueter au téléphone avec vos amies, bref on a très rapidement envie de vous gifler.
Certains destinataires de vos mails ont saigné des yeux en découvrant que vous savez utiliser l'intégralité de la palette de couleurs et de caractères qu'offre Word et que vous avez incrusté un chaton mauve aux yeux verts clignotant à votre signature électronique.
Par ailleurs vous pensez encore que la promotion canapé est possible et quand vous arrivez le matin avec vos décolletés pigeonnants et vos bottes en cuir, il n'est pas évident de savoir si vous commencez réellement cette journée ou finissez celle que vous avez passé sur le trottoir.

Un conseil : non aucun pour vous.

Une majorité de G ou une incohérence totale dans les réponses :
Vous ne faîtes rien Vous ne travaillez pas, et de toute façon vous n'êtes apte à aucun poste, vous êtes la plaie de la société, un fumiste de la pire espèce, on ne vous aime pas parce que vous n'apportez rien à personne.
Vous êtes probablement d'une laideur repoussante et vous vous réveillerez un matin en ayant perdu tout vos cheveux. Pourquoi ? Parce que.

Un conseil : cassez vous et ne revenez jamais.

Poste : Directeur Réseau Interne Pole Régional Est

Lien hiérarchique :   
N+1 : Directeur adjoint chef du réseau interne Pôle Est
N+2   Directeur chef du réseau Pôle -Tergeist
N+3 : Directeur chef du Pôle national
N+4 : Directeur National Pôle dance
N+5 : Directeur Général Po-Pôle
N+6 : Président directeur Général

Principales responsabilités : Vous gérez de loin et de près l'exploitation d'un pôle de valeur. Vous travaillez en flux tendu et êtes responsable de l'optimisation de votre centre de profit en liaison avec les fonctions centrales.
Disponible de jour comme de nuit 24/24h vous ne comptez pas fonder de foyer avant la fin de ce millénaire et vous êtes mobiles à travers l’univers, celui là et tous ceux qu’on découvrirait avant votre départ à la retraite.

Formation et expériences : Récemment diplômé d'une grande école de commerce, vous avez au minimum 21 ans d'expérience dans un secteur similaire, possédez votre diplôme d'avocat, un master en finance et un DEA d'ingénierie spatiale appliquée à la collecte de données lunaires.
Un MBA en agronomie serait le bienvenu.

Qualités personnelles requises : Didactique, pragmatique, polyglotte, joueur, passionné, tout feu tout flamme, calme, rationnel, mature, amical, leader , fidèle, affectueux et plutôt bien de votre personne, vous avez plus d'une centaine de hobbies dont la collection des chars d'assaut Del Prado.

Langues : Français, anglais, Finnois et Grec ancien courant

Rémunération : 7.500 Francs bi-annuels bruts, à négocier + ticket restaurant.
Contact : drh@tuladenlosse.com<mailto:drh@tuladenlosse.com>

Alors voila, le concept est simple, plutôt que de se brosser les cheveux tous les matins, de les attacher si vraiment une désorganisation massive du cheveu est en branle, une grève totale de logique de coiffage, certaines personnes, au grand désarroi des autres, excellent dans l’art de l’origami capillaire

Alors Madame, Monsieur, qu’est ce que l’origami capillaire ? C’est une forme d’art graphique, assez complexe qui nécessite des qualités manuelles indéniables. Ce don touche essentiellement les femmes mais aussi et plus rarement certains hommes aux cheveux longs.

Quelques figures bien connues et toujours bonnes pour le moral de qui peut les observer :

1.      On prend ses cheveux, on se fait une raie au milieu, on plie le coté gauche vers la droite et inversement, si on est vraiment très doué(e) on ramène les cheveux de derrière vers le devant puis on attache le tout avec une grosse pince en écaille de tortue bien haut sur le sommet du crâne ou on bloque avec ses lunettes : niveau origami choucroute de la mer.

2.      On prend ses cheveux et on les rase sur les cotés, en laissant une petite queue derrière : niveau origami mulet/queue de rat, dédicace à la grosse truie violette (voir ci-dessous).

3.      On prend ses cheveux et on se fait une coque bien haute sur le devant, laquée à la race de préférence, bonus d’expert origamiste pour ceux/ celles qui fixent le tout avec du gel pailleté.

4.      On prend ses cheveux et on les mini vague !  mais si ! on peut ! on mixe avec une frange lisse plaquée au gel devant : niveau origami mouton des alpes

5.      On prend ses cheveux, bien noirs de préférence et on se fait de grosses mèches blondes. Easy !  Niveau origami zèbre de la toundra

6.      On prend ses cheveux et on les crêpe. Allez allez… et puis on ramène le tout vers le haut et on fixe avec un chouchou en velours de couleur vive : niveau origami palmier.

Mesdames Messieurs les désorganisés capillaires, merci pour nous.